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あれからいくつの夜を独り越えただろう
- 1 ：夢見る名無しさん：04/05/10 03:58
- http://www.leijiverse.com/jp/audio.php3?series=068&file=068006.rpm&num=6
あれからいくつの夜を 独り越えただろう
浅い眠りの中見続けた
希望という あなたの幻（ゆめ）
ぼくのためだけにくらて 微笑みを涙を
挫けそうになるたび思い浮かべ
また明日（あす）へと旅立つ
さんざめく銀河の 煌（ひかり）は誘う（いざなう）
この胸にある 愛しき人へ
どんなに離れても 想いは消せない
こころはいつも あなたのそばに いたい
http://www.leijiverse.com/jp/lyrics.php3?series=068&song=002
- 2 ：こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM ：04/05/10 04:08
- ||
ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
ﾐﾐヾ|::( ´ー｀) ＜ 糞スレずざーーーー！ｗ (´´
∪;;;;∪ ） (´⌒(´
∪∪ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
- 3 ：町蔵：04/05/10 16:52
- いつ寝てんだ
- 4 ：こんぐぎどら ◆uQHcJhDIYM ：04/05/13 16:07
- ∬ ｎ,,,,,,ｎ ∬
｡ ﾐﾞ::::･::::::･ヽ･｡｡。 ∬
ｏ0oﾟﾟ ヾ/ゝ;;;;;;●;;) ﾟﾟoo ∬
｡oO ヾ|::（ ;´ー｀） ﾌｩw O0ｏ ＜ やっぱ自すえが一番落ち着くなｗ
(~~) （ (( ー---‐ )) ） (´^ヽＯ,
（⌒ヽ （⌒)(ﾞﾞﾞ)~
/~ﾞﾞヾ⌒`ゝ-（~´`(⌒(⌒(⌒~ヽ~ ~~ ､､
ゝｰ ′ '" ``" ¨^^
- 5 ：夢見る名無しさん：04/05/16 16:31
- 昨日の別れ話は辛かったな。
何故、ご丁寧に雨まで降りだすんだよ。
自分のせい。愛想を尽かされた自分が悪い。
当然の報い。
- 6 ：夢見る名無しさん：04/05/16 16:52
- 腹ただしいとか、恨めしい気持ちは相手にはなく
ただただ自分に向けられる嫌悪感。
あんなに好きになった人を繋ぎとめる事が出来なかった。
最初に相手から口説いてくれたから、油断してしまったのかも
知れない。自分の方がきっとずっと、愛していたのに。
愛され続けるための努力を、完全に怠っていた。
普段、そんな女は駄目だと思っていたのに
自分はとっても駄目だった。
- 7 ：夢見る名無しさん：04/05/16 17:08
- 相手に辛抱させていたのを判っていた。
知っていながら甘えていた。
情けなくって、本当に自分が嫌になる。
今までたくさんの男と付き合った。
別れはどれもそれなりに辛かった。
振るのも、振られるのも、無傷ではいられない。
自分が若かったせいもある。
でも今までのどれとも違う痛み。
なかなか、又立ち直って前へ次へと思えない。
結婚を考えていないとはいっても、
この年齢だから、もうお遊びの付き合いなんてする気なく。
派手にデートをしたり駆け引きしたりはもうたくさん、
一緒にいる事を静かに感謝出来る、穏やかな関係を望んだ。
そんな自分の傍らにいてくれた彼はまだ若く、
一生懸命に愛してくれて、いつも穏やかに微笑んでいた。
派手な事が苦手で冷静な彼との時間は温かかった。
この人だけが、自分を可愛がってくれたなら
誰に媚びる事もない。愛されている自信が私を支えた。
他の人と比べて目移りする気持ちもおきなかった。
ただ、彼にはその不安を具体的に植え付けてしまっていた。
他の異性との馴れ合い、自分が不貞と思っていなくても
裏切られたという思いをさせた。
全く言い訳が立たないので素直に認めて謝ったが、
最後まで許してはもらえなかった。仕方がない。
- 8 ：夢見る名無しさん：04/05/16 17:29
- もう、生涯最後の恋にしよう。
そう腹を括って愛していた。
相手も、大事にすると、
こんな私を大事にすると、言ってくれた。
でも、私にそういってくれた彼はもういない。
いつまでも、その彼の亡霊を見ている私。
目の前にいるのは、違う人なのに。
頭では判っていても苦しい。かなり苦しい。
意識と無意識の葛藤。
敬語で接してくれる優しい男の子達に
愚痴って聞いてもらって少し救われている。
でも、いつまでも彼らに甘えているわけにもいかない。
彼に愛されなかった、だらしない自分と早く決別したい。
自分でもっと自分に誇りを持ちたい。
今の私は、何というか、みじめで情けなさ過ぎる。
- 9 ：夢見る名無しさん：04/05/16 17:47
- 首のライン。肩。大きくて、温かい手。
華奢だけど適度に筋肉のついた手足。
やや薄い唇。切れ長で奥二重の目。私より長い睫毛。
寝癖を気にしていた髪。微笑み。落ち着いた調子で、
考えながらゆっくり喋る、低い柔らかい声。
考える時、首を傾げてまばたきする癖。
全部、全部愛していた。
これから年を取って、その姿に変化が現れても、
ずっと見ていたかった。
いつもいつも、愛しく眩しくその姿を見つめていた。
年上の自分には引け目が常にあった。
あまり言うとみっともないので控えていたけれど、
やっぱり誕生日などにはつい口に出してしまっていた。
彼は、「いいの。すぐ追いつくよ」といって、私を抱きしめた。
いくつになっても、その差が埋まる事はないのに。
普段、理知的な彼が、口も巧くない彼が、
真剣にそういって微笑んだので嬉しくて泣いてしまった。
目がいよいよ悪くなり、眼鏡をかけた私を初めて見た日、
「メガネも可愛いよ」と優しく手を繋いでくれた。
自転車が撤去されて取りに行った帰り、
たぶん１０キロ程の距離を私を後ろに乗せて帰ってくれた。
とてもヘビーだったに違いないのに、愚痴言わなかった。
- 10 ：夢見る名無しさん：04/05/16 18:05
- こんなに愛された事を誇りに思うし、
一生懸命愛した自分も好きだった。
今、関係がなくなったという事実を受け止められない
自分の意識がやっかいだ。
心の行き所がない。
仕事に変わらず行けているのが救い。
仕事場のストレスもほとんどないのも救い。
夜の仕事を続けていたなら、
引き篭もって出ていけなかっただろう。
それでも独りの部屋に帰ると気が狂いそうになる。
あんなに自炊を毎日して、弁当を作って出勤していたのに
この一ヶ月、米を炊いていない。包丁も触っていない。
何を作っても美味しいと食べてくれていた、二人での
食事を思い出して吐きそうになる。
寝るのもここずっとリビングだ。寝室の布団で寝るのが辛い。
ソファや床で薄い布団に丸まって浅い眠りを繰り返す。
職場の昼は隣のコンビニで買った物をむりやり食べる。
味なんてわからない。食べないと持たないから食べる。
朝はビタミン剤。夜は食べない。
食い道楽な自分だったはずが、全く食欲がおきない。
悲劇のヒロインみたいなのは嫌だ、
早く自分を立て直さないと、と思えば思うほど
空虚な自分が体を支配する。
- 11 ：夢見る名無しさん：04/05/16 18:39
- 仕事場でのストレスは有線だろうか。
何度も繰り返しかかる、安っぽいラブソングに
眩暈がしそうになる。
なるべく反応しないようにと平淡を心がける。
感情が、壊死していくのをぼんやりと感じている。
自分はなんて弱いんだろう。
こんなに弱かったのか。
あの人も、あの子も、独りで立派に生活しているじゃないか。
基本の単位は独りなんだから、しっかりしなくちゃ。
- 12 ：夢見る名無しさん：04/05/16 19:57
- 今日もずっと雨だった。明日も昼まで雨なのか・・・
買い物とか、クリーニング出しとか、色々と出る用事もあるのに
もう全然外に出たくない。
金曜日、久しぶりに独りで呑んだな外で。
数年前までは一人であちこち入り浸って、
だいたい顔見知りがいて、かまってもらって、
寂しさも疲れも酒場で洗い流しているような日々だったな。
彼と付き合いだしてから、最初の頃はそんな顔が利く所へ
連れていって一緒に呑んでいたけれど
今の所へ引っ越してからはほとんど出なくなった。
ワインを飲みながら私の作った料理を食べて
テレビを見て笑いあったり、そんなのが寛いだ。
たまにチャリ２ケツで出かけて、
川べりでジュースを飲んでボーっとしたりもよかったな。
夏は二人でアンティーク着物屋で浴衣を選んだり。
幸せなスローライフだったなあ。
年の割りに落ち着いていたから、
そんな日常も一緒に楽しんでくれてたんだな。
- 13 ：夢見る名無しさん：04/05/16 20:11
- ああ、もうウーロン茶がなくなる。
豆乳もない。
お茶を沸かすのも面倒なんて、どうかしてるよ。
米を研ぐ、炊く。温かい汁物と、数品のおかず。
料理にあった酒を選んでグラスを出す。
お茶を二日分沸かし、日持ちのするおかずを
お弁当用に仕込んでおく。
そんな事、また出来るようになるんだろうか。
もう美味しいって食べてくれる彼はいないのに。
外で二人で食べて大好きだった豚の角煮。
よく作っていた。彼はレシピを調べてくれた。
作る度に微妙に味が違ったけれど、
いつも美味しそうに食べていた。
「何か、外で高いお金払って食べるの馬鹿らしくなるね」って。
ああやばい。こんなにこと細かに思い出すのはよくない。
掃除でもしてこよう。
- 14 ：夢見る名無しさん：04/05/16 22:13
- 暴れだしそうになる感情を、無理矢理押し込んで
平静に前を向こうとするんだけども、
消えてなくなってはくれないものだね。
死んだ人をすぐには忘れられないような感じかな。
時間が戻る事はないから、
後悔やそしてこのモニターの前の時間も
非生産的だと判っているんだけど。
苦しくて、動けない。
男はこんなにたくさんいるのに。
どうしてあの人じゃないと駄目だったんだろう。
スペアがないモノを失くすなんて、駄目な自分。
いつか、違う男と手を繋いだりするのだろうか。
「貴方と一緒にいると楽しい」とか言うんだろうか。
だとしても、ずっと思い出してしまうだろう。
比べてしまうんだろう。
これから出会う人には気の毒なんだろうけど、
「ああ、彼だったらこんな時・・・」と頭をよぎるだろう。
ひとつの基準としてずっと消えない存在。
色々見てきたからこそ、そんな確信に似た気持ち。
- 15 ：夢見る名無しさん：04/05/16 22:24
- できるならいつかのように なにもなかったように
夜空を渡りあなたをこの手で
やさしくいま 抱き締めたい
決して忘れたりしない 約束を未来を
いま同じ時を刻めなくても
さよならは言わない
- 16 ：夢見る名無しさん：04/05/16 22:37
- 弟よ、君は凄いな。
その言葉の数々は割りと滲みるよ。
「当たり前で、不思議なんだけど、必ず誰しも別れってある」
「人を誘ってでも食事をするべき」
６つも上なのに、こんな不甲斐無い姉を
いつもニュートラルなスタンスで見守ってくれてありがとう。
食事をする相手だけなら、いるんだろうな。
でも、人前だとパッとスイッチが切り替わってしまう。
相手に気を使わせたくなくて、
その雰囲気に一番ふさわしく楽しめる状態を作ってしまう。
弱味を見せるのは、借りを作る事だとどこかで思っている。
対等と思えたら、胸を借りれるのかも知れないが。
それも、自分が相手にとって有益な存在だと確信があれば。
こうして言葉にしてみるとややこしいけれど、
要するに誰でもいいから傍にいてって気分には
到底なれないのだ。
だから鬱々と一人でこうしているんだろう。
無神経な相手なら、余計疲れる事もある。
変な隙に付け込まれるのも嫌だ。
そう考えると、一人でいる方が消耗は少なそう。
傷の治りは、遅いのかも知れないけれどね。
- 17 ：夢見る名無しさん：04/05/16 22:49
- そういえば、薬をたくさん扱う仕事をしているのに
「傷の治りが遅い」なんて言葉は笑えるな少し。
まあでも、心の痛みを緩和する薬は扱ってないからしょうがない。
食欲がないから、点滴成分でも摂取するべきだな。
精神安定になるカルシウムもあったほうがいいのかも。
後は誘眠剤くらいか。
今の自分に使えるのはこれくらい。やれやれ。
プラシーポ効果が期待出来るんなら、
謎の白い粉でも飲んでみたいね。
誰か処方して欲しいもんだ。
言う事を信用して飲み続けようと思える人に。
とりあえず、肌は確実に荒れてきているからコラーゲンでも飲もう。
- 18 ：夢見る名無しさん：04/05/17 00:35
- アドバイスに従って、まずは食事の約束を一件。
きっとあの人なら勘違いはおこらないだろう。
安心して割り勘で食事が出来る。
もう男性とサシであっても、誰にも何も思われないのだな。
付き合っている時は割りと気をつけていたんだが。
やむなく会うとしても隠すことはなかったし。
それまでを思うと、えらい身持ちの堅い女になったなあ。
さて一週間また働くか。今週は金曜が出張だよ・・・キツイなあ。
出張の朝。６時起き。絶対絶対起きないと！
でも普段起きない時間だから、不安で、
出張の前日は頼んで泊まってもらっていたなあ。
前日は夜勤だし、早く切り上げて寝てもいいとこ３時間。
「蹴ってでも起こしてね」って言って。
ああ、朝くらいもう、一人で起きなきゃね。
出張は憂鬱だけど土曜はきっと笑ってご飯が食べられる。
そうやって、一歩づつ前へ進もう。
忘れられない事はここで吐き出してしまおう。
よい磁場を持つ人と多く出会って、自分も負けないパワーを
出せるようになろう。
傷を舐めてもらうばかりじゃ、駄目だ。
- 19 ：夢見る名無しさん：04/05/17 12:05
- 変な夢をたくさん見た。異様にリアルで疲れた。
PCを長くすると疲れるなあやっぱり。
まだ雨か。今日が遅番で明日は早いからしんどいな・・・
少し昇給していたけどホントに少しだった。
こんなに働いてて嫌になるくらい。
やっぱりお弁当を作らないとね・・・・
- 20 ：夢見る名無しさん：04/05/17 22:58
- やっと雨はあがった。
バイトの子に、「何か、今日元気なくないですか？」と
言われた。やれやれ。思ったほど、巧く切り替えていないのだな。
自分もまだまだ駄目だな。
別の子には「最近、彼氏さん見ないけどお元気ですか？」と
言われた。彼が迎えに来ると、よく話しかけてくれていた子だ。
「・・・・ごめん、別れちゃった・・・・」
「えー！本当だ、指輪ない・・ショックですー・・・」
この春から小学校に入った、近所の男の子に会った。
幼稚園から金髪のドレッドだったこの子はおしゃまだけど
くったくなくて素直でやんちゃで、可愛い。
この最年少ボーイイフレンドと一緒に笑っていると、
何だかちょっと元気が出た。
「近所で飲んでたので寄りました」
優しい男子が二人、顔を見せた。
彼の事も、別れた事も、知ってる二人には
他愛ないメッセや話で結構支えられている。
いつものように、えらそうにあしらってしまうんだけど、
本当は顔を見に来てくれてありがとうの気持ち。
うん、こうして何とか仕事やってるよ。
泣いても笑ってもこの瞬間は過ぎていくから、
早くトンネルを抜けよう。早く、立ち直れ私。
- 21 ：夢見る名無しさん：04/05/17 23:34
- 泡のバルサンでｇ（字も嫌だ）を仕留めたら、床からはがれない。
包んで見ないでポイじゃないのかよ！どうすんのさこれ！
ゲンナリ。はあ。十年以上独り暮らししてて情けないが
本当に駄目だ。
浅草天使には彼女が出来ていた。
むしろ、君どうしていないのって人だけど。
彼とのやりとりは、私をたくさん癒していた。
みずみずしい言葉が届くのが嬉しかった。
続いていたやりとりで彼が浮気を疑うのも無理はなかった。
そちらへふらっと行ってみたいです、などと言われ
本当に来たら、もてなそうと考えてた。
天使は彼女が出来ていても、変わらず私に
言葉を紡いでくれていた。でも、
彼女が知ったならきっと悲しむだろう。
だからもう甘えるわけにはいかないんだな。
そして、ひとつ、薬を無くした。
独りで元気になろうとしても、結局、ひとでしか
癒されない気がする。
人との接点から、心が治癒していくのだろうか。
今は年齢のせいもあるが、元来私は甘えるのが下手だ。
上手に男に甘えてちやほやされる同性を尻目に
男と同じ土俵で仕事をし、女性扱いされない業種ばかり。
ハッタリと度胸が要求される華やかな世界に疲れて
軽い気持ちでとりあえず始めた夜の仕事から、
やっと女性である事を前に出すようになった気がする。
- 22 ：夢見る名無しさん：04/05/17 23:54
- セクシーな格好に抵抗がなくなっても、
気持ちはいつも自分を俯瞰していた。
自分の好みでなく、男性の目で服を選び、化粧をしていた。
喋ると巧く媚が売れない。色気のないさばさばした所を
可愛がってくれた客はいたけれど、
夜の女性としてはやっぱり足りなかったな。
最後の店のママは、そんな私の本質をよく見抜いていた。
「こちらからねだらなくても、男のひとの方から、
御飯くらい連れていってやりたいと誘われる女性になりなさい」
「声のトーンや話し方を研究しなさい」
いっぱいいっぱい駄目出しされたな。
その時は、「やっぱり向いてないしなー」と凹んで、
実際辞めてるわけだが、今思えばありがたい事だな。
これから、誰が「女性として魅力的になるには」って事を
あんなに本気で、タダで教えてくれるだろうか。
そして、あんなに美しく品があって、言葉に説得力ある女性に
また会う事があるだろうか。自分がなる事があるだろうか。
もう少し、頑張っていたなら、
上手に男に甘える女になれるよう訓練出来たかも知れないね。
彼には・・・・甘えっぱなしだったなあ・・・・・
年下なのに・・・頼りっぱなしだった・・・
もっとしっかりして欲しいと思っていたんだろうな・・
最初の印象はきっと、姐御肌で頼もしいお姉さんだったんだろうな。
本当はそうでもないって判って、がっかりしたかな。
外面がいいんだなあと思っていたのかな。
- 23 ：夢見る名無しさん：04/05/18 00:05
- これから出会いがあったとしても、
相手が気に入ってくれる部分と
自分の素にギャップがあったら
それをすり合せて行くのが大変だろう。
こうやって、だんだん臆病になって行くのかな。
永遠やずっとなんてない、と知った。
でも、ずっと一緒にいようと言われた嬉しい気持ち、
貴女を失いたくないと言ってくれた言葉、
すぐになかったことには出来ないや。
あんなに大事にされる事が、もうないかも知れない。
だからずっと覚えていよう。
あんなに愛されて、あの時私は幸せだったなと、
そんなふうに覚えていれたなら、
例え明日死ぬ事があっても、心が穏やかでいられそう。
女としていい人生だったと思えそう。
- 24 ：夢見る名無しさん：04/05/18 00:48
- 早く、浴衣を着たい。
浴衣で出掛けたら、少し元気になれそうだ。
本当は着物を着たいけど、まだ独りでうまく着付ける自信ない。
背筋が伸びて、気持ちいい感じ。
帯を選んだり半襟を付けたりは普通の服より楽しいな。
和服、結構増えてしまった。
着て出るようにしないと、可哀想な気もするな。
でも浴衣はあんまりちゃんとしたとこには着ていけないし。
さあメッセも終わったし、早く寝よう・・・
悲しい夢を見ませんように。
明日も、心からの笑顔を少しでも持てます様に。
胸がきしむ回数が減りますように。
早く、独りに慣れますように・・・・・。
- 25 ：夢見る名無しさん：04/05/18 18:15
- お邪魔します〜。
今日はﾒﾁｬﾒﾁｬ久し振りに服を買いましたよ。軽く3ﾏｿ円ほどつかいましたｗ
こんなにつかったのは久し振りだったのでｽｺﾞｲ気持ちが良かったですｗ
買い物依存症になる人の気持ちがﾁﾗﾘと分かりましたよｗ
何軒かまわりましたが、男性物はあまり代わり映えしないな、と思いました。
OPAだけで十分だなと思いましたｗ
- 26 ：夢見る名無しさん：04/05/18 20:19
- 今日、また指輪をはめて出た。ただし、右手で。
身近によくお誘いをかけてくる男性がいたのを思い出した。
フリーと知ったら、速攻で休日を狙われそうだ。
また断りにくい誘い方に違いなくて。
しょっちゅう顔を合わせる人とは、
避けたり揉めたりするわけにはいかない。
昨日言った子にも、わけを話して口止めを。
「うん、また指輪あるしびっくりしましたよ。」
右だからどうってのもないけど、なんとなく。
気持ち、虫除けってやつで。売約済のふり。
なんだかなあ。
そうやって、色んな出会いを通過させるかもだなあ。
でも今は独りをきちんとまっとうしなきゃな。
あ、また何も食料を買わずに帰ってしまった。
ゴミを朝出すのを忘れてた。
この一ヶ月、あんなに好きだったバスタイムも
シャワーだけ・・・・それじゃあ疲れは取れない。わかってる。
でも、お湯の中でうずくまると、泣いてしまいそう。
部屋に残った彼の服を洗濯をしている。
かすかに残り香のあったシーツも洗った。
彼のいた空気が、少しづつ薄らいでいく。
それもまた、私を苦しめる。
つらい。つらい。かけがえのない人がいたこの場所。
- 27 ：夢見る名無しさん：04/05/18 20:35
- ＞２５
ようこそ。でもこのスレにｗはしっくり来ないですね。
レスを返さない事もあるかも。独り言だから。ごめんね。
- 28 ：夢見る名無しさん：04/05/18 21:02
- 子供の時に、叔父に買ってもらったモンチッチ。
ペアだったのに、男の子はどこへいったんだろう。
とにかく、泣き虫顔の女の子が今傍らにある。
昨日は、この子を抱きしめて寝た。
変わりに泣いてくれているような気がした。
朝、８時。つい、携帯を見てしまう。
毎日、彼からのメールが入っていた時間だ。
電車の乗り換え後なのか、どういう状況だったか、
一息ついて携帯を触れるひとときだったようだ。
体調の事、天気の事、仕事の事・・・
短くても、ありふれた言葉でも、嬉しかった。
それを見て、さあ私も今日一日頑張ろうと思っていた。
私が家を出るのは、８時半。
朝のシャワーを済ませてから見ていたり、
あわてて出てから歩きながら見てたり、
時には寝坊してその短いメール音で起きていた。
小雨だね、とか、以外と蒸し暑いよ、とか、
そんな言葉で身支度を整えたりしていた。
お互いに、元気で仕事を頑張ろうねと、励ましあっていた。
返事が少ない時は、怒っていたっけなあ。
死ぬまで、後悔してしまいそうだ。
あの時、ごめんね・・・・・・。もう遅いんだけど・・・
- 29 ：夢見る名無しさん：04/05/18 21:23
- 知り合ってまもなく、付き合ってと言われる前から、
彼からの着信音は変えていた。
そのメール音が聞こえると、心が弾んだ。
ドキドキしながら、携帯に飛びついていた。
もう、その音はきっと鳴らない。
いつまでも、こんな名前のとこにハートマークとか
入れてたら駄目だなあ。でもこの設定をいじるのって
以外と面倒くさいんだよなあ。
彼の携帯では、私はどんなふうに設定されていたのかな・・
そう、名前で呼んでくれなかった。
恥ずかしいから、とかなんとか言っていた。
初めて会った時は違う名で呼び合っていたから、
変えるタイミングを逃したのかな。
でも、本当は呼んで欲しかった。
主語のない話し方にいらいらした事もあった。
「誰の事いってるの？誰にして欲しいの？」
何度かそう言ってしまった。
少し離れた所から私を呼ぶとか、
抱きしめながら名前を囁くとか、
なかったのが時々どうしようもなく寂しかった。
この人は、私が目の前で車に撥ねられたりしたら
とっさに名前を呼んだりもしてくれないのかな・・・とか考えた。
私があまりにしつこく言うから、別れる空気になってから
ようやく仕方なく言っていた。話の便宜上って感じで。
「また主語がないって怒るんだろうな」と思ったんだろうな。
彼にはたいした問題じゃなかったんだろうな。
- 30 ：夢見る名無しさん：04/05/18 21:32
- でも、そんな投げやりな感じでも、名前で話されたら、
私はハッとした。あ、名前で呼ばれたら、言う事が聞ける。
凄く、素直な気持ちでしおらしくなった。
もっと、我慢してないで、お願いをしたらよかったんだろうか。
でも、何となくみじめで口に出すのは辛かったんだ・・・・
今も、涙が止まらない。
- 31 ：夢見る名無しさん：04/05/18 23:51
- 気になっていた曲がなんだったか、わかった。
有線でかかると、少し仕事を頑張ろうという気になる。
やっぱり８０年ＵＫ好きだな、ベタなエイトビート。
エアロビの振り付けとか簡単に作れそうな感じ。
うちではダラダラと流れるものを聞いている。
ああ、すべてに於いて全く能動的になれないよ。
もう寝よう。明日も早いし。
あ、水曜。彼は、いつも残業してたけど水曜は早番だ。
ノー残業デーだったっけ。
だから、私も水曜は早番でシフトを出していた。
７時に、迎えに来てくれてた。
棚の薬を見ながら待っていた。一緒に、自転車で帰った。
たまに、小さな古くからある洋食屋で食べて帰った。
タマゴサンドが有名なそのお店で、違うものを頼んで
少しづつわけあいっこして、食べた。
カウンターのなかの無口な大将には、
私たちは幸せそうに映っていたのだろうか。
トリビアを見て、寝るだけだったけど、
それで充分だった。顔を見てご飯を食べただけなのに。
幸せな、水曜日だった。週の後半を頑張ろうって思えた。
苦しいな・・・当分、朝８時も、水曜も、心は何かを探すから。
結構、苦しい。
明日も、ちゃんと起きれるように。あまり涙が出ないように。
- 32 ：夢見る名無しさん：04/05/19 20:51
- ああ、雨だなあ。
そのスーパーに豆乳は、なかった。仕方なく牛乳を買った。
キラキラした野菜が一斉に目に飛び込む。
かつて「美味しそう、安いなあ、これで何作ろう」と
食材を買うのが楽しかったが、今はうつむきたい気分。
パックの惣菜を二つ籠に入れてレジへ並ぶ。
「お箸は、二つお付けしましょうかあ？」
素晴らしい接客の女性が私に言う。
「・・・・・ひとつで、いいです。」
ふたつも、いらないよ。
独りで今からこれ持って帰って食べるのよ。
心が思わずそう呟いている。
わざわざ惨めになるように考えなくていいのに・・・
朝、出勤するとふいうちでエライサンが来ていた。
挨拶のテンションが低い、そんなことでは駄目だ、と
跡で呼び出されて怒られた。
他のバイトとは違う立場なんだから、
牽引していくよう自覚を持てとか。
客商売だから、自分の体調や気分を出さないように
求められたテンションでやってるつもりだけど・・・・
開店前のバックヤードでぐらい省エネでやらせてくれよ。
はあ・・・でもこれが社会だ。現実だ。
学校やサークルじゃないから、一歩入ったら切り替えねば。
わかってるけど。必死でニコニコ元気やってるんだけど。
駄目だな。ホントは時々、倒れ込みそうになるもんな・・・・
- 33 ：夢見る名無しさん：04/05/19 21:31
- 悶々と昼からの仕事をしながら、
ボスへ個人的な事情があって心身が万全でないと
伝えようかどうしようかかなり迷った。
仕事の関係でしかないのに、いきなり変だ、
いやでも相手も人間だから少し差し引いて見てくれるかも、
やっぱり仕事とプライベートは関係ないから、
甘えるようでそんな話はしたくない、
しかし、今の私に期待や責任は重圧だ、
いっぱいいっぱいになってからでは余計迷惑をかける・・・
結局、言わない事にした。知られたくない人の耳にも
否応なく入るに違いないので、黙っている事にした。
黙って、求められる仕事をやっつけていかねば・・・
正直しんどいなあ、とため息。
ボスは、朝のは気にしなくていい、
フォローをしておいたから、と私に告げた。
少し救われた気持ちになった。
どっちにしろ精一杯のラインでやるしかない。
仕事後、久々にメールマークを見つけた。
またスパムかなあ、と思ったら優しい男子だった。
他愛ない内容でもいつも割りと長文な人だ。
また少し楽になった。人の優しさを、大きく感じる。
気持ちがささくれているからかな・・・
明日は忙しい日。そして夜勤。そして明けて出張。
どうしようか・・・うーむ。
新幹線は熟睡するほど時間乗らないし・・・
倒れないよう、最強ドーピングでも考えよう。
- 34 ：夢見る名無しさん：04/05/19 22:06
- 梅雨がやってくる。もうすぐ一年か。
去年、梅酒を二人で漬けた。
職場の和歌山の子が実家から送ってくれた、立派な梅を、
あの酒屋の酒で漬けた。
二人でキッチンに立って、洗って、拭いて、氷砂糖を入れて。
おいしくなあれと、楽しみに仕込んだ。
二人で、どこへ行ってもよく梅酒を飲んでいた。
自家製の梅酒をメニューに書いていない処が多かった。
馴染みの店で「梅酒、ある？」と聞くと、
「（メニューには）ないけど、ある。」と言って、
奥から大事そうに出された。
違う店でも、「ないけど、ある。」と言われると、
二人で顔を見合わせてにやにやした。
美味しいやつです、と神戸から一升瓶で梅酒をもらって
しばらくは晩酌のヘビーローテーションだったな。
「いいものもらったよねえ。おいしいねえ」
何度もそんな事を言っていた気がする。
仕込んだ梅酒は、そろそろ飲める。
二人の名前とか書いてたような気がする。
まあ、一緒に呑むつもりだったしなあ。
かなり飲みたいんだけど、今出すのはちょっと辛いかもな。
間違いなく、ブルーな酒になってしまうな。
梅酒には罪がないのにね。
- 35 ：夢見る名無しさん：04/05/19 22:32
- 本当に、よく酒を二人で飲んだ。
初めより量は飲まなくなっていったけど、
二人で飲むと楽しくて美味しかった。
ワインを二人で一本。味わいの変化や、
料理との相性を喋りながら、色々飲んでいた。
会った頃はスワリングも知らなかった彼が、
レストランでは男性がサーブする事から教えて
テイスティングやソムリエナイフの使い方も
すぐ上手になっていた。
そして、いやらしくなく、様になる人だった。
その綺麗な手に、ワイングラスはよく似合っていた。
いつか、ワインバーにリザーブしてある
ヴィンテージのムートンを一緒に飲もうって約束、
果たせなかったな・・・・・・
最後に二人で飲んだのは、あの小さな新しいワインショップのだ。
４月の初めだった。桜が咲いていた。
二人で真剣に選んだっけな。
もう、最近は弱いから、
独りでフルを一本は空けられないや。
いや、例え飲めたって、
「これ、おいしいね」って言える相手がいなきゃあ
ワインなんか楽しくも何ともない。
前からそうだけど、独りで部屋ではあんまり飲みたくない。
- 36 ：夢見る名無しさん：04/05/19 22:52
- 朝、見た夢。
ジェットスキーか小型船舶で水面を滑るように移動した。
ポットに苗を株分けしていた。何の苗だろう？
数人でシェアしているというウチに遊びに行った。
男が４人の部屋。うち二人は、双子でおかまだった。
大きな通りは車が混んでいて、前に進まない。
時間を思ってあせっている。
私はまだ夜の仕事をしているようだった。
あまり、熟睡出来てないのかな・・・・
布団じゃないしなあ・・・
でもまだ布団にもぐり込めない私。
どこで寝たって、朝はまた来るのだ。
さあ寝るかな。今日は疲れた。
そろそろ栄養も考えないとまずいなあ。
- 37 ：夢見る名無しさん：04/05/19 23:48
- 地震？こわい、嫌だ、こんな時に独りはー。
しかも、遠くから、地響きが近付くような、
ず…ん、ず…ん、という音を揺れる前に聞いてしまった。
うわーん。怖いよ。
- 38 ：夢見る名無しさん：04/05/20 00:00
- 違ったのかな？
外の振動か何か？
でも揺れた。怖かった。はあ。
- 39 ：夢見る名無しさん：04/05/20 18:42
- 朝、出る前に夜勤の準備をして出る。
夜勤に出る前に、朝の出張の準備をしないといけない。
こんなに前倒しで自分の事って、出来ない人だったね。
昼はゼリー飲料で済ませて、昼寝をした。３０分くらいかな。
睡眠の確保も、前倒し。これで少しは楽だといいんだけど。
寝る前にカフェインの錠剤を飲んでおいた。
思った通り、ちょうど目覚めた頃に効いてきた。
すっと起きてさっとテンションあがったな。
明日もきっとヤク漬けだ。
これって、起きていられてもむちゃくちゃ胃が荒れる。
まあ非常時ですから仕方ないね。
さあ、何を着ていこうかな。
白いスーツにしようと思ったけど、雨だと無理かな。
さて夜勤に出るか。
- 40 ：夢見る名無しさん：04/05/21 20:34
- よし、何とかミッションが終わったよ。
明日も早いし、さくっとぶっ倒れたい。
朝は何とか起きた。のぞみではずっと気を失ってた。
こだまに乗り換えてから顔を整えて、
真っ青な空が広がるピーカンの朝日を浴びた。
髪を切ったのね、とか、声を掛けられる。
こないだ車で横を通ったんですよ、いらっしゃるかなって、
とか、眼鏡なんですね、イメージ違いますね、とか。
思いの他、自分が認識されているのを感じる。
一ヶ月に一度で、数十人いるのに。有難い。
笑顔で有意義なディスカッションや発表。講義。
ドーピングの甲斐あってか、眠くもならなかった。
大勢での前で話す事、以前は声が震えそうだったのに
急に振られても割りとたくさん平気で喋るようになったなあ。
度胸がついたのだろうか。成長したのかな。
皆、魅力的な生き生きした女性ばかりだ。
決して一緒に働ける事がないのがとっても残念。
随分、日が長くなった。
車窓からの夕日が眩しい。
コンディションは最悪なのに、少し元気になれたのは、
久々に着たスーツとハイヒール、そして人のおかげかな。
自分が生きている事には意味があると
仕事から感じさせてもらえるのは、有難い事だな。
素よりちょっと背伸びと努力して、頑張ろう。
- 41 ：夢見る名無しさん：04/05/21 21:04
- 何を思ったか、久々に矯正下着を着て出た。
まあ、表に下着のくい込みが出ないしラインが整うから
タイトなスーツにはいいかなって。気分はサイボーグだね。
背筋が伸びるというか、常に緊張を体に強いる感じ。
でも締め付け感が以前ほど感じられない。
前が太っていたのだな。
また体重が落ちている。
このままでは不健康な痩せ方になる。よくない。
痩せたい、というよりも、体をカスタマイズしたい。
ただ目方が下がればいいってもんじゃない。
そういやとりあえず痩せたい、なんて言う人も多いなあ。
どれが痩せますか？なんて聞かれるとホント困る。
その他力本願さや依存心をまず捨てろと言いたいよ。
ちょっとは太ったほうがセクシーだよ、という人もいる。
ある程度、人格や内面は見た目にやっぱり反映されるね。
自己管理力とか向上心とか表現力とか。
体型と姿勢で１０歳くらい若く見えたりする。
プラス、清潔感、年相応で下品でない服装、髪、爪、肌。
自分の魅力のなさを、顔の造作や背の高さのせいに
してる人は間違っている。というより、損をしている。
かくいう自分も若い時は痩せたいとかそんなレベル。
これからは、どうやって自分を形成していくのか。
大きな大きな宿題ではある。
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